Tässä tulee pettäjän ABC – nämä seikat sinun on huomioitava!

Kuvan kortsu ei liity tapaukseen

Tämä petturin käsikirja ei ole huumorintajuttomille.

On tuhat tapaa jäädä kiinni rakastajattaresta tai yhden illan jutusta, mutta koska yksikin on liikaa, Petturin aapinen kannattaa tallettaa takaraivoon.

Luku 1

Älä koskaan aliarvioi vaimosi salapoliisitaitoja. Jos etsivä Holmes olisi ollut naimisissa ja hypännyt vieraaseen sänkyyn, tämän vaimo olisi peitonnut vanhan ketun mennen tullen. Naisilla on vihikoiran vainu!
Amatöörikin tajuaa, että mahdolliset puhelinnumerot talletetaan omaan muistiin tai kännykkään vaikkapa miespuolisen kaverin tai palkkakonttorin nimellä. Se ken ei ole muistanut syödä irtolippusia tai rakkauskirjeitä, haluaakin jäädä kiinni. Hän mutustelee ruutupaperipallot viimeistään vaimon käden kautta, eikä punainen mauste välttämättä enää silloin ole Heinzia.
Ei ole läheskään niin neuroottista kuin luulisi puistella vaatteensa sänkykamarikohtauksen jälkeen. Se tosin saattaa herättää kummastusta rakastajattaressasi, jos et ole tunnustanut olevasi naimisissa. Parempi keino on ottaa mukaan tarraharja, jolla pyöräytetään ylimääräiset karvakerrokset huomaamattomasti wc:ssä.
Hiukset näet paljastavat kaiken. Olet henkinen invalidi, jos kuvittelet, ettei Kleopatra-lookissa ikiajat viihtynyt vaimosi huomaa mustassa puvussasi ahnaasti rötköttävää blondisuortuvaa. Siinä onkin selittelemistä. Halannut ainakin olet jotakuta, ellei työpaikkanne hissi sitten ole kahdenmentävä ja ahdas!
Vielä elää keskuudessamme niitäkin uskalikkoja, jotka tuovat rakastajattarensa aviovuoteeseensa. Muka-nokkelien miesten terävät vaimot tunnistavat tapauksen hetki sitten imuroidusta ja männyntuoksuisesta makuuhuoneesta, mutta tyhmemmän kavaltaa tyynyliinan hiuskokoelma tai siihen piintynyt hajuvesi.
Naisilla ja miehillä on tarkkaavaisuudessaan tämä hiuksenhieno ero. Ero ja puoli valtakuntaa taas ei koskaan ole hienoa.

Luku 2

Hajuvesi tarttuu muuallekin kuin tyynyliinaan. Hyppyheikkien kuningas ei koskaan päästä rakastajatartaan lähikontaktiin niin, että päällyspaita saa tartunnan. Sama koskee myös huulipunaa, jota ei selitä kukaan eikä mikään, eikä missään oloissa.
On tietysti keino sinänsä hankkia rakastajattarelleen kaikki ne hajuvedet, joita vaimokin käyttää, mutta päällyspaidan riisuminen kynnysmatolla on halvempaa. Hiuksia kastelematon suihku tai ainakin peittävä partavesi on vähimmäissuojelukeino rakastajattaren luona vierailun jälkeen. Tosin ei rakastajattaren miehen peilikaapista käytettynä! Olisi myös varsin outoa tuoksua Armanille silloin, kun teeskentelet palanneesi kirjastosta.
Myös käytökseensä on syytä kiinnittää paljon huomiota. Varmin keino jäädä kiinni on tilata samana päivänä solariumaika, ryhtyä syömään dihydrotestosteronia kaljuuntumiseen, marssia kunto-gymiin ja ostaa keltaisten ja reikäisten alushousujen tilalle uudet.
Miehen haluun ryhtyä pitämään itsestään yllättäen huolta eivät riitä selitykseksi kaveripiirissä lyödyt vedot. Kiikissä olet nilkki, vaimosi tai tyttöystäväsi tajusi kaiken sinä hetkenä, kun kävelit Kuusisen ovesta Bossin pukupussi Koffin teepaitaasi vasten läiskyen.
Kaikkein tärkein ohjenuora liittyy kuitenkin intiimiin kanssakäymiseen. Varma tapa jäädä kiinni on lopettaa seksi kotona. Jos se jatkuu, saatat ennen pitkää jäädä kiinni kuitenkin, eikä siihen edes tarvita tuliaisina tuomaasi klamydiaa tai hiivakutkaa. Riittää, että käytöksesi sängyssä muuttuu. Naiset ovat tarkkoja – edelleen!
Eräskin vaimo sai miehensä lopulta myöntämään rakastajattaren, kun oli huomannut tämän suutelutyylissä tapahtuneen muutoksen.
Mies suuteli hellemmin, kun aiemmin oli ollut raju sänkihuuli.

Luku 3

Työmatkoja tekevät ovat autuaallisessa asemassa. Heidän ei tarvitse juurikaan selitellä hotelliyöpymisiään, varsinkin jos muistavat ottaa puhelimenjohdon huoneesta yöksi irti.
Kun rakastajatar vastaa vaimosi soittoon sillä välin kun olet aamusuihkussa, vaimosi ei välttämättä vakuutu, että hotellissa on varhaistettu siivous ja sihteeripalvelu samassa kerroshoitajapaketissa.
Harrastuksen aloittaminen on hyvä naamiointikeino puuhastelulle, joskin golf on huono tammikuussa. Ei myöskään kannata leikkiä lähtevänsä lenkille farkuissa. Hyviä harrastuksia, joissa voi olla paljon iltoja pois, ovat mm: tikkakerho, biljardi, keilaus jne.
Mutta muista: käryät heti, jos et haiskahda kyseisten sisärientojen jälkeen edes yhdelle! Niinikään uskottavuutesi horjuu ja pallisi monikossa, mikäli et osaa selittää vaimollesi tarpeen tulle mitä ysipallo tai hole-in-one tarkoittaa.
Yölliset poissaolot selittyvät helposti, jos venekerhon satamassa tarvitaan säännöllisesti talkooyövahtia tai olet Autoliiton pelastavana enkelinä tien päällä. Edellinen vaatii tosin veneen, toinen auton, ja uhrautumiskykyistä on turha esittää, jos kotona roskapussin ulosvieminenkin tuntuu ylivoimaiselta tehtävältä.
Kyseisten yötuurien ongelmana on kännykkä, josta sinut on kaiken järjen mukaan pakko tavoittaa. Sitä on siis pidettävä päällä, vaikka vain äänettömänä.

Luku 4

Kännykkä on hieno keksintö, mutta perkeleiden sukua – se voi epähuomiossa tuhota kaiken. Ei tarvita yltiömustasukkaista vaimoa, joka vastaa kalikkaasi sen kädestä repien tai lukee vessassa käydessäsi saapuneet tekstiviestisi. Riittää, kun tarkkaavaisuutesi herpaantuu yhdenkin kerran. Vaimosi ei välttämättä ymmärrä, jos saa sinulta kiimaa tursuavan viestin, kun on pyytänyt juuri tuomaan kaupasta Epexin lasinkirkastajaa.
Tekstiviesti on aina lähetettävä rakastajattarelle nimivalikkoa apunakäyttäen, jolloin viesti varmasti menee oikeaan osoitteeseen. Tiesithän, että kuuluisa Töölön mustasukkaisuusmurha sai alkunsa tekstiviestistä.
Kännykän perusteella poliisi voi jäljittää pakomatkalla olevia rikollisia, mutta yllätys-yllätys, myös vaimosi voi saada vihiä turmion teistäsi sen kavaltamana. Kun olet lähtenyt (lue: uskaltautunut) Itämeren risteilylle rakastajattaresi kanssa, jätä kännykkä suosiolla kotiin. Vaikka olisit sulkenut sen merellä käytön jälkeen, vaimollesi sinulla on selittäminen Lapin työmatkasta, kun hän kuulee korvaansa paikallisen operaattorin asiallisen tiedotuksen virolaisittain: Numero, johon helistätte, ei nyt vastaa.

Luku 5

Rakastajattaren nimeä ei koskaan kannata opetella käyttämään. Puhu kullasta, rakkaasta tai käytä mieluiten sitä nimitystä, jota vaimostasikin. Soppa on valmis sinä päivänä, kun kutsut Irma-vaimoasi ohimennen Tiinaksi. Sinulla ei ole sen nimistä sihteeriä semminkin jos satut olemaan ammatiltasi bitumiasentaja.
Rakastajatar kannattaa ehdottomasti hankkia toisesta kaupungista, varsinkin jos tämä ei tiedä sinun olevan varattua miestä. Kannattaa muistaa, että Helsingin ydinkeskusta on sekin vain postimerkki. Yllättäen hän astelee vastaasi, juuri, kun olette vaimon kanssa lastaamassa viikonlopun ostoksia takakonttiin.
Se on sota, jossa on kaksi vastustajaa yhtä vastaan ja toivot, ettet olisi ehtinyt lastata tavaratilaa vielä täyteen ja sopisit hengittämään siellä.
Jos rakastajatar sitä vastoin on samasta kaupungista, joudut ylivoimaisen riskaabeliin tilanteeseen, jossa jokainen askel otetaan miinan varjossa. Silloin on parempi, ettet liiku vaimosi tai tyttöystäväsi kanssa yhdessä kuin moottoritiellä välillä koti-anoppila. Tämä taas on miltei mahdotonta ja varma tapa saada vaimon epäilys heräämään.

Luku 6

Yleensä puhutaan triangeli-draamasta, kun kyseessä ovat puolisot sekä rakastaja/-tar. Joskus sopasta voi tulla varsinainen helvetinurku. Kaikille miehille ei nimittäin riitä yksi rakastajar. Elokuvistakin tiedetään tapauksia, joissa äijä on joutunut satimeen, kun on sattumalta tavannut koko konkkaronkan yhtaikaa.
Useiden rakastajattarien kanssa heilastelu on typerän riskialtista, ellet satu olemaan kävelevä muistikirja. Jälleen pätee sääntö siitä, etteivät he saisi olla samasta kaupungista. Monia ongelmia kuitenkin voi tulla, kun et tarkoin muista, tykkäsikö Turun tyttösi enemmän Tuulen viemää -vuokravideosta vai Teresa Orlowskin ryhmäsimulaatiosta. Tai kun neljännen kerran ostat kaupasta savukylkeä Järvenpäässä sijaitsevalle eteeriselle vegaanineitokaisellesi.
Monet edellämainitut vinkit pätevät ryhmäheilastelussakin, mutta äärimmäistä tarkkuutta vaaditaan, eikä moinen peli siis sovellu dementikolle. Joudut uhraamaan entistä enemmän päivyrisi suunnitteluun. Ehkäpä sinulla on sihteeri, joka voi tehdä sen puolestasi?
Tai ehkä sihteeri on hyvä ottaa rakastajattarekseen. Siinä on se hyvä puoli, ettei sinun tarvitse salata kuin puolet. Hän tietää, että olet naimisissa ja voit vahingossa kutsua häntä ruokapöydässäkin nimeltä.
Suruksi pettäjän tie muuttuu siinä vaiheessa, kun sihteerikkö päättää, että talosi järven rannalla olisi sittenkin mukavampi paikka asua kuin hänen pienehkö huoneistonsa kantakaupungissa.
On aika etsiä uusi rakastajatar. Ja valitettavasti myös vaimo.

 

Julkaisemme Petturin ABC:n tekijän luvalla kokonaisuudessaan. Tekijä on salainen Pelimies netin ihmeellisestä maailmasta.

Aiheet: